1.

王婆卖瓜，这不是好的选择。
可我是个农民，自己种的自己不卖就烂在地里了，甜酸都是自己的心血。
搜狗拼音显示累计输入字数600多万（七年时间），不知道是否真实有效。每一个字都是一粒种子，藤蔓上的瓜，留在WPS中，这是我卖瓜的理由。
至今日，短诗近万首歌并非吹嘘的结果。营销是一门学问，我一直都没有学会。对于一个寡言的人，开口说话比写诗难得多。
宣传在我看来是一种幼稚的低级行为，一种无知的自我良好感觉。
今天，有必要撕掉遮羞布，无知一回。
说说我的创作，以近四年为例。固定每日三首短诗（多时超标），长诗每天至少三节（刹车失灵），征文一组（下午茶）。
长诗十万行，无他。只是想写诗，想写下更多，填补我天生的深渊，也是我性格中的缺陷。
鼹鼠吃不了多少粮食，它们喜欢攒下更多。藏，这个字具有吸引力，我将这视为某种诱惑，无法拒绝。

2.

2016年，我还是诗歌小白，今天我依然是诗歌的门外汉。
这并不影响，我爱粮食一样爱诗歌，爱写诗。我的故事并不精彩，像我的茶叶店一样。这是两项完全不冲突的事业，卖茶为了生计，能让生活站着。写诗为了精神，能让灵魂站着。
种地和写诗，足够让人骄傲。
我骄傲地写诗，我骄傲地在诗歌中活着，活成自己的风景，草一样站在风中。
我是个自卑的人，自卑已病入膏肓，天下没有奇药可医治。
唯独在诗歌中，我是自己的王，号令天下。

3.

十四岁半，勤工俭学，没想过打工会是我的一辈子。二十五岁学做买卖，没想过小生意是我的一辈子。三十九岁学写诗，没想过诗歌是我的一辈子，从小跟着父母亲种地，没想过种地是我的一辈子。
一辈子太长，只做一件事，也能走到尽头，在今天之前，我不敢这样说。
我的店在会宁老城区，“浮山茶行”是它的名字，没有含义。二〇〇四年注册营业，像一根草扎根泥土。从此，春天是渴望，草一样一年绿一次枯一回，茶叶店一年只有春节能好二十多天，剩下的日子，就是与时间对峙，与夕阳做伴。
爱上写诗的确是一个偶然，没有确切因素。虽然我曾对朋友说过，因为喜欢长短句，也曾说过因为思念母亲。事实上，从古典诗词到现代诗，只是单纯地喜欢。
后来，在诗歌中找到了另一个自己，像是将一个埋在煤窑里生命无望的人挖出来重见天日，找到自己，找到自我。
茶叶店是我的生活，这没什么好说的。
写诗，立在我精神中的一根柱子，能让我的灵魂立起来。
我的膝盖有伤，不适宜跪。

4.

七年来，我写下太多诗歌，多到难以计数。
我的诗，像我的人生一样颠沛。但我并不想讲述苦难，在我浅薄的意识中，苦难就是一种卖弄，我不提倡，也不贬低。
在人世间，每个人都是一个独立的个体。我的坚持，诗写者就应该让诗歌说话。一辈子只写一首诗也是好的，我是没有诗才的人，唯有不停地练习，在众多诗歌中寻找出路，走向神殿。
妈妈说，我的儿是有天赋的人。
那时候，听这句话就很深奥。在今天，更加深奥。
幸好，遇见了诗歌。
诗歌就是我的疆域。疆埸之上骑马驰骋，我就是征战沙场的将军，敢与世界对抗，敢对神灵说不。
生活中，我是社恐，不善言辞。喜欢沉默，喜欢独坐，喜欢幻想。可能与小时候的生活有关。
诗歌是生命，诗歌是灵与肉的产物等等。我不这样认为，诗歌之于我，没有合适的名词替代。打个比方，在我的老家，老人们总是在清晨要熬罐罐茶，每日如一，若是有哪天不喝，整个人一天都没有精神，像霜杀过的茄子。

5.

我一直在对抗这个世界，虽然力单势薄。屈服于生活是唯一的选择，低头活着，但我知道自己并不是一穗谷子。
低头也是生活的必备技能，活着也一样。
从上小学开始，我就学会了低头，即便有人将尿洒在我头上。初二开始打工，现在称之为勤工俭学，我低头的技能已经炉火纯青。
我从来不认命，在写诗之前。在想象中叩响诗歌神殿门环的那一刻，我相信了，有些命是注定的。
一米六是个吉祥的数字，但的确是硬伤，幸好我有足够多的力气，有足够多的耐心。今天，在诗歌写作中体现得尤为淋漓。
我是幸运的。
幸运在于上天给我一双轻快的腿脚，以至于上初中来回十五公里山路，早出晚归，习惯了也不觉得累。
不认命，这是我的长项，今天写诗依然适用。可惜社恐让我失去了太多机会，也包括诗歌。有人说写诗也要会营销学，对于一个社恐，这是比登天还难的事。
从小就对文字感兴趣，终究也没能吃上文字的饭。我并不觉得惋惜，这也是我的命，好在后来，诗歌选择了我。

6.

我不确定，《易经》与武侠小说对我今天的诗歌写作有没有冲击，我都把这看成冥冥之中自有天意。
《易经》给我水，武侠小说给我火，在我体内相融，相合，相冲。这并不矛盾，把一块烧红的铁投进水中，火着在水中。
在诗歌中，我也追求这种境界。
想起母亲说过的，立木顶千斤。对我一生的影响巨大，立起来不只是硬度，更多是一种态度。
不要委屈个人。母亲说过的话，从来充满哲理，也充满诗意。小时候总以为她说的是吃饱穿暖，理解成不要亏了自己。写诗之后我明白了另一重含义，不必迁就这个世界，也不必迁就诗歌，即便它给我第二次生命。
二十七岁之前，我的生活的确是武侠小说，充满悬念，身在其中，我连江湖的大小都未曾触及。三十九岁又走进了另一个江湖，这里比武侠小说更复杂，幸好我有好命，更有好运气。
终究，我还是听了母亲的话，没有委屈自己。
站着说话的确比跪着祈求更轻松。

7.

万首诗，我并不在意有没有人相信这个数字。说这话我脸不红，心不跳，对得起这些怀揣慈悲的文字。
16年学诗，18年我删掉了16、17年的所有作品，字数忘了，那时候还在记事簿里寻找江湖。
从18年开始，一个高潮期洪水一样。这是一个疯狂的开始，两个月为梵高写了309诗，后来更甚，我的诗集《在人间》诞生了。
后来，我发现这毫无意义，写多少又能怎样，不过是一行行文字，不过是一组组词语，不过是一堆堆数字。
相对于梵高的画作，我对自己产生了怀疑，对于个人见悟与生存，心生疑惑，却从未对诗歌有过不敬。
正是诗歌，赋予我活着的意义，让我的寻找更加有意义。
诗歌之外我写一些散文诗，素描与油画从来不相冲。
寻找就是冒险，活着的每一天都在冒险，都有风险。

8.

感恩给我光的人，感恩给野草甘霖的人，感恩让我探出头就成为一把烈火的人。
初习诗，稚嫩是孔乙己的长衫，脱不掉。
困扰就是一块压在胸口的石头，我又无力搬去。我承认，有那么一段时间，走不出自己设下的牢笼，打算放弃。
那时候，在某个网站贴诗。假如看不到谩骂与嘲讽及挖苦，春天的桃花就开了。那种愉悦可以持续好几天，桃花终究还是会败，落尽后，山野仍旧空荡荡的。
回音久久不愿离去，又不得不再听一次，
简明恩师对于我，胜过春风之于嫩芽。
剪掉几行，修掉几个词语，脱下长衫的我，上了一个台阶。
承认我的幸运，这是2018年，为之前删除16、17年之前的作品道歉，为我的行为道歉。
走出偷着写诗的窝棚，面对阳光是一件幸福的事。在这之前，写诗在我的意识中是一件极其不光彩的事。一听到有人说我还会写诗，就觉得是一种耻辱，像某个笑话。
听过恩师的教诲，解开绳索，心上的篱笆别人拆不掉。与过去的自己划清界限，牺牲是有必要的，哪怕搭上偷着写下的所有作品。
诗歌是发现的过程，诗歌也是摈弃的过程。
写诗是制造陷阱的过程，自己挖自己跳出来，看到阳光的一瞬间，惊喜，愉悦。天地广阔。

9.

种地，卖茶，我并不想过多纠缠于此。
拿到第一个大奖一万元，中国作家协会、《诗刊》社征文一等奖，喜悦是难免的，更多是一种肯定，重新认识自己。
征文可以写，主题写作可以有，但的确不同于传统。至此，形而上学、哲学、生死走进来，成了我诗歌的追求，征文并不在其列。
我也曾在征文中融入哲学，有过成功的先例。比如《涡阳传：在哲学的天空下》《绳子的真相》等。由此看来，征文作品是否可以回归正统，全看审稿者。
二棍老师是唯一看懂我看透我的人，未来还会不会有人不断地看懂我看透我，还有太多作品没有人看过。
像草木会枯萎，像时间会消失，灵感来了就要记下来，哪怕只是一句话，几个词语，或仅仅一个意境，错过就不再。
一日不写诗，等不到天黑，烟火都不完美，吃饭无味，喝水走神，像一个心中有罪的人充满负疚感，必须忏悔。
诗歌不是我全部的生活，诗歌却可以左右我的生活。
这是我与万首诗不是秘密的秘密。

10.

再窘迫的生活也不影响写诗。
苦难是自己的，没必要分享出去，更没必要影响他人的心情。
我根本不想贩卖苦难。
老百姓的生活，有老百姓的苦楚，也有一日三餐的喜悦。但这似乎和写诗完全不关联，如果热爱，哪怕是空着肚子也能写出来。
只想谈谈写诗。我是一个运气极好的人，自认为时时处处总能遇到一些好人，将我从泥泞中拉出来，将我从陷阱中解救出来，将我从迷途中推上正道。
像野草将枯干的肉身埋进泥土，草肥是对泥土感恩。如果可以，我会献上膝盖，即便有伤我也会忍痛跪下去。
有人谈论生活的艰难，有人讲授诗歌的道场，有人分享生活的苦楚，这不是我。
一直在低处，自然不必担心，还会落下去。

11.

生而卑微，就卑微地活着。这的确不是积极的，好在只要不跪下去，就一直站在人间。
走上正道并不是一件易事，特别是处在底层的诗写者。2018年初始，给梵高写诗算是开启了长诗创作的模式，300多首开胃菜，为今后的饕餮盛宴打下了基础。而真正的长诗创作还要追溯到2019年。到今天，我写下了30多首长诗，总数有十万行。
还能怎样？又能怎样？我没想怎样。
依然在路上，依然想把路修得更宽阔一些，依然在想象中希望可以触及诗歌神殿的门环，面见诸神。
写下更多作品，是我唯一的机会。
一年一千多首短诗，能令自己满意的也就几十首，甚至更少。能上刊发表的也就几十首，对于一个底层诗写者已是荣耀，但不必沾沾自喜。
诗歌的路还很长，我丰富的人生经历，是走向诗歌神殿的另外一道门。
生命不息，写诗不止。

12.

到现在我依然是一个诗歌爱好者，如果可以，我想是一个探索者。在诗歌的宇宙中，寻找适合自己的星球。
路线正确与否，编辑的眼睛是一把尺子，刊物是另一扇大门，通往神殿的必经，但诗歌的神殿并不在那里。
心灵是一块阔地，需要开垦，以思想的锄头。
写下来，将所有从思想与灵魂中站起来的文字。在能力范围做到极致，不去论证好与坏。
时间会说话，会告诉诗写者，一首诗能长久活下去的秘密。
引路者为我点亮夜晚璀璨的星空，《文艺报》《野草》《诗刊》《中国校园文学》《诗选刊》《天涯》《星星》《星火》《山西文学》《山东文学》《西藏文学》《延河》《飞天》《西部》《当代人》《草原》《鄂尔多斯》《散文诗》……每一盏灯给我不同的光，每一道光后面都有一扇门。
我是幸运的，必须感谢编辑，从邮箱的大海中给一叶扁舟点亮灯塔，深水中的鱼儿也有了面见阳光的机会。
如果有必要，献上膝下的黄金也未尝不可。

13.

从别人影子里走出来，并不是一件易事。从认知出发，抵达风格，这条路上所有的荆棘都向我，所有的流水都向下。
形而上学给我推背感，让我意识到起飞有时候不需要助跑。
身在底层，处在苦难中，但苦难从来都不是我的噱头，甚至我觉得贩卖苦难是一种无耻行为。
诗写者最后还是要靠作品说话，这是我的选择，苦行僧多吃一些苦，苦中作乐，何乐而不为。
我是有好运气的人。
所有的苦都化成了甜，拥有属于自己的一块土地，这也是不易的。像佃户拥有了土地的所有权，有了自己的粮食。
一棵草成为草，站在大野随风就好。而我想要成为我，比从别人的影子里走出来更难。
我做到了，把苦当成甜，咽下去。

14.

准备好可以接受下雨的田，下雨的事就交给老天。
如果只是为了发表，那一切也将变得毫无意义。发表也只是为了验证变相的探索之路，是否为歧途。
写诗是为了挑战自己的极限，彰显生命的荣耀，正如一滴水为了成就另一滴牺牲自己。
所有的牺牲都是值得的，为了所爱，更加值得。五点钟把自己埋在文字的海洋中，每日两千到四千的文字排列，即使颈椎病怒吼咆哮的时候，也依然没有放下。常常超标，时刻所爱，因为诗歌。
若是用我的生命能换回一首自己满意的作品，也一样值得。
七年，万首。我享受，这样的节奏，享受诗歌带给我的愉悦，享受攒下更多作品的丰收的满足感。

15.

诗歌是一缸酒，我将自己泡在其中。
流淌的血液中也有酒花。
五点钟的天空，星星好奇的眼睛，充满水色。颈椎的抗议并未获得大脑的特赦，常常是词语自动列队，从意识深处排成行，随时都在准备应战，将列队而来的诗句或奇奇怪怪的想法与想象及幻象统统布成阵法。
我始终都为将自己活成一首诗，哪怕其中的一个词语，或一行诗句，时刻在战斗，在通往神殿的路上。
我不太肯定，是否某种走火入魔。也不太肯定，我是否能够成为诗歌的信徒。但我至少从未放下，哪怕是无效写作。
酒饮多了，也一样中毒，日不饮酒浑身会颤抖。日不写诗，会焦躁，会不安，像缺酒的人。
上了发条的闹钟，每一分钟都不会放过，颈椎是我的发条，走多久完全由它决定。

16.

七年来，似乎陷入了某种怪圈。除了发表的那可怜的一小部分（相对于万首。单就一年的上刊率，已非常可观），有太多作品没有人读过，它们静静地躺在WPS中。不光是今年，大概还有近千首作品没有见过阳光，它们躺在粮仓，等一个埋进泥土出芽的机会。每一年都有太多作品没有见过阳光，它们依然活着。
创作，发表，沉睡，这不是我想要的。
不知道什么时候会有一缕光钻进我的窗户，为迎接这神圣的一刻，我已经准备了七年。
我喜欢专注于一件事，以至于无法放手，甚至于痴狂。这可能违背了一些人对生命的认知，他们嚷叫着不能囿于个人爱好固执不变，而我恰恰相反。
这就是我，宁可成为一株山野上的野菊花，也不愿意成为牡丹园中的一朵娇艳。
诗歌是我的朋友，我的知己，我的导师，我的灵魂的归宿，我的明天的去处，我的未来所谓终点的神殿。
我所谓的做诗歌的奴隶仅限于忠诚，我不是诗歌的奴隶。
写诗是苦行，我喜欢苦中作乐，正如我喜欢苦瓜，能够唤醒疲惫的味蕾。我喜欢随心，随性，却不随意。
我以新发现为刺激，去不断探索，诗歌的深境。约束与自律是我的两把镐，可以破除一切障碍，也是我的荣耀与财富，通往诗歌神殿必需的神兵。

17.

从邮箱选稿的编辑给我的感动，也许比你们想象的都要感动。
恕我无法一一感谢，在心里，我已经单膝跪过很多次了。
发表不是我的追求，走向诗歌神殿，无法逾越的中转站，对于底层作者，更甚。
没有人可以抵达谪仙人的境界与高度，那样一切都变得简单。我辈岂是蓬蒿人，扶摇直上九万里，天生我材必有用……。
《星星·散文诗》特别推荐2023年6期刊发了我的散文诗《辩证集》九章，这对我很重要，给我卑微的心灵一束光。
《野草》2023年5期刊发了我的诗歌《将欲行》54首，在我的世界里无疑是一场巨大的海啸。我的感激已不是几个词语，或能够表述的，雨露之于野草也不能道尽我内心无法言表的感恩。
精神生命的再生，比野草在春风中探出头颅更长势气。我想我的卑微会递减一些，但是，我错了。我的头更低了，那些不屑的目光更加锋利。
拒绝这个世界，我厌恶体制的篱笆，将春天分成园里园外。有时候更渴望自己是一只刺猬。
我就是一只刺猬，由于害怕举起了尖刺，对世界的伤害值为零。
感激是流水，感动是流水中的石头。

17.

感动继续，像我的幸运。春风点燃原野，绿色的火焰是第一乐章，真正盛大的交响乐要交给秋风演奏。
金玉之声，要懂得人欣赏。
做一个慷慨大方的人，我的努力诗歌会替着说出来。
人言是一种忠告，与价值无关。
我家小哥考上了中国地质大学（北京），我的荣耀，却成了别人羞辱我的笑料。一开始有人问我作答，当我听到他们反复纠缠于野外、苦辛、找不到媳妇成不了家，才懂了他们话里有话，嘲笑从填报志愿就开始了。
想想我的祖先从苦水河里取出了生活的甜，我的天空长满了麦子，我的世界只剩下感恩，什么都听不见。
一下子扯到今年，跨度的确大了一些，像我的诗歌。这些年，在诗歌中也一样遭受不白，剔除嘲讽、蔑视、讽刺。拒绝世界，不合群的人，只留下感动与幸运。
我的专属词语，像定制的阳光，更浓重地感谢给我自己。独自创作，学习摸索，把五点钟当成二十四小时的开始，也当成太阳的闹铃
我不是一个聪明的人，算得上一个好人。

18.

尊重善待爱好，适用于每一个甘愿为爱好倾注生命的人。
我将所有深情都给了诗。不想空手走过，我的时间不多了，岁月的拳头还在敲打月光镀银的窗户。
七年来，我只想写下更多作品，三十部长诗，不同风格，只为找到更好的自己，只为在我白发苍苍回首人生时、在我垂垂老矣行将就木时还可以自豪地说，我做过了。
不论成败，我从未想过离开诗歌。
诗歌是我的真实世界，也是我的奇幻王国，更是我的虚拟宇宙。儿子拥有这一切特征，他充满生机，充满热情，充满奇迹。
毫不怀疑，他本身就是一个奇迹，在我自由的思想世界，他就是造物主。

19.

北风最大的讽刺是想以武力统治世界，什么都没有成就。春风只是轻轻一吹，绿草嫩芽就做了它的臣民，跪拜，仰望，它的成就是万物重生。
木秀于林风必摧之，于是我学会了向下，流水一样。
走过嫩芽的路，就懂了倒春寒有多么可怕，在我生长的黄土高原，更甚。我活下来的秘诀是逃离与拒绝，少一分伤害，多一分希望。
在诗歌的这条路上，活下去并不容易。感恩扶我一把的人，给我好运气。感恩戴着有色眼镜的人，感恩他们给我的鄙视，使我的骨头更硬，感恩那些不屑、误解，让我明白野草与家花的区别。
这一切，在我眼里，都是大自然。

20.

长诗创作是我在诗歌世界生存下去的绝对必需，有必要说说三十部的风采，实际上只是三十粒尘埃，它们的命运并不掌握在我手中。
《漂萍集》《兽骨传》《列国游》灵魂三部曲。
《月光绳》《大风扬》我卑微的自传。
《大野》《炊烟》《黍歌》《河从哪里来，水往哪里去》我的祖先从麦穗上取下光阴，无以为报地献歌。
《命运之轮》《明镜》《流水集》灵魂序曲，对命运的审判，对流水的崇拜，与另一个自己对峙。
《草色青》《陪你走过的日子》《杏花劫》爱情与亲情，人这一生的行囊。
《罪己书》《牧羊曲》批判与忏悔，谁的一生也无法逃避。
《阳光坐在麦穗上》《一枚石榴的中国心》《山河志》《身背阳光的人》《大地辞典》主题写作，还是颂歌。
《北上》《雷锋：共和国最亮的一颗星》无数英雄点亮我的夜空。
《良方集》写历史众诗人，让他们再活一次，每一首都是良方，唐宋元还在继续，医治我深处的顽疾。
诗小说，我的创新。
《巷道》算不算凄美的爱情，谁知道呢？巷道之内，煤是黑的，却有一颗火焰的心。
《东窗记》尘封的往事，夜晚的犬吠，一切都离不开一念冲动。
《局》到底是虚构，还是真实，诗潭犹如深渊，桃花与水仙开在床上。
《转身》一生，不过一转身，爱情也一样。
《寻找未来的狗》一条狗化身成人的人间奇遇，伦常，真爱，荒诞，谁是狗？

21.

昨天，我觉得写得不好。
今天，我觉得写得不好。
明天，我觉得……，答案交给时间，但我希望可以写得更好。
在变幻莫测的人世间，人们常常生活在阴影下，我也不例外。想想还能够写诗，漫山遍野的马兰花就开得更艳了，我的秋天的黄金铺满一地，幸运还在继续。
不要侮辱文字，不要对文字不敬。
我相信头顶上的天一直睁着眼睛，我相信头顶三尺的神明看得见围拢文字禁锢自由的恶。我相信所谓的ZF文艺奖不会一直掌握在几个不懂文学分不出大小的人手中，他们在扮演着什么样的角色？我的诗小说《局》提前窥透了现场。老色鬼是没有灵魂的人，人情世故将文学推进深渊。这是多余的一笔，在诗歌中完全可以删掉。
冰雪挡不住春天，倒春寒也掐不掉嫩芽向上的心。与自己无关紧要的，只是打个比方，哪怕是直立人的遮羞布，也应该是更大一些的兽皮，何况我们生活在一个文明与智慧并行的时代。
同情心、忍耐精神与牺牲精神是一个诗人永不褪色的追求，要永恒保持纯净。在心灵上尽量保持与故乡亲近，在诗歌创作方面尽量保持拒绝与本地域的任何角色扮演者亲近。
无足轻重的人，习惯独行。

21.

创作的快乐创作者最懂。
我每天五点钟起床，提早黎明，像一只鸟儿，内心却把自己当成掌管黑暗与光明的诸神，在诗歌中呈现。
精心收拾，精神在于发型一定要飘逸，这是开始创作最重要的步骤，马虎不得。
在创作中追求矛盾对立，形而上学，生死是最大的鸿沟，不可逾越。
想想桃花开满山，我一不小心扎进文字中，像一个布阵者，更像一个古老的占卜者，推演卦象与爻辞，兴奋挡不住。
在我的世界里，勇气才是第一主题。创作自由，自由创作，没有压迫，拒绝体制，洒脱是春风给我的，没有理由不洒脱。
我没有写不出来的时候。
如果颈椎答应，我会一直写下去。如果一粒文字是一份快乐，我已经拥有608万份了，可这有什么用呢？
当我停笔，一切就会消失，空虚会瞬间围拢我，像一道一道篱笆。

22.

无用。我的口头语，或是心境。
我已写下太多诗，没有一首能敲响神殿的门环，面见诸神就成了神话。
一切都是无用的，到头来我依然还是个可怜的底层写作者，取得什么成绩，貌似都是一个笑话。
在诗歌写作中，我从不妄想有什么人可以教我。使我幡然醒悟的除了见悟，无用是另一种哲学。
无名无权无钱的浪荡子，站在春风里就是向上的野草，生是原野的荣耀，死是大火的心肠。
早晨准时醒来，收拾整齐后还能写诗，多么幸运，这一日又不会白白度过。
一生不过在追求别人认为有用的东西，抛开别人认为，一切都是无用的，都没有意义。

23.

我的卑微无药可医。
想想在这精致的人骨茂盛的人世间，还能狗一样活着，活成一条狗，多么幸运。
创作诗歌是一剂强心针，让我在诗歌中实现任何在现实中不能实现的希望。
我们每个人都有丑陋的一面，有些人善于隐藏，有些人并不是不想隐藏，我对这一切没有兴趣，只关心今日，还能不能写诗。
我的忧心是我写下的这些诗歌的命运，对于不能给它们一个去处深感愧疚。想以一本书或更多书收集浅薄的灵魂，出版一本集子似乎成了某种没有意义的幻念。
我已经够卑微了，我不想笔下的文字像我一样，骨头硬又能怎样，取得傲人的成绩又能怎样，一切都是无用的。
我说站着死，也不愿跪着生，又能怎样？窗外无边的黑夜，正在漫下来，这是我的喜欢，心的归处。

24.

“我对创作的喜爱是无止境的。”
面对诗歌，我毫无抵抗，永远像口渴的人需要水，维持嗓子的湿润。
我对存在常常有种莫名的不安与恐惧，我的绝望不是绝望本身，是在绝望的深渊里却看见了光。
在诗歌的角度我是一个幸运的人，被人看不顺眼是我的常态。将蔑视、嘲笑、讽刺统统放在钢炉中，浇筑成另一个钢铁的我，站在十字路口，喊出对创作的喜爱，无止境。
种地卖茶的人，和他的七年万首诗，一个句号就能够完结。再说，就是下一个七年万首，谁知道呢，明天还是一个未知数。
不论路在何方，不论大梦一场。
我喜欢创作，喜欢自由，喜欢在创作中追求自由，喜欢自由创作。
相对于一生只写一首诗的仙人，我更愿意遵循田要勤耕。母亲说过的，我当一生铭记。
生活本身没有意义，是我们一直在寻找意义。诗歌创作本身不在于多少，是我喜爱写下更多。
如果诗歌是种子，感谢每一块供我生长的田；如果诗歌是田，感谢土地，给我生长的地方。
2023.10.11